不知不觉我在新加坡四十天了

我离开我亲爱的家那么多天了

我想念每个人在马来西亚的亲人、朋友

我最想念的是我的阿嫲

我从小就跟着阿嫲长大

她陪着我长大

虽然她行动不很方便

可是她终是煮好吃的东西给我吃

虽然我已经十九岁了

但她依然不断叮咛我

不要饿坏自己

回想了过去

在我生命里出现最频繁的就是她

我是那被阿嫲宠坏的小孩

此时此刻的我

很想念每天回到家

大声喊阿嫲的那一刻

我刚才跟阿嫲facetime

她说的话

就快让我眼泪流下来了

但我告诉自己要坚强

不可以让阿嫲操心

现在的我

流着泪

不是因为我懦弱

而是我很感激

也很感动

老天赐给我一个那么爱我的阿嫲

我不会表达我对你的关心

但我真的很爱你

看到了阿嫲

我提醒了自己

不要再为不珍惜你存在的人感到难过

因为有更值得你活着

而且活得精彩的人

知道她不是对的人

可是有些事不是说变就变

说放就放

慢慢的

我也忘记了自爱

牺牲了自己的尊严

大家记得要幸福

慢慢的

我已经找不到可以聊天的对象

不是敷衍

就是敷衍

我不喜欢勉强别人

真的

或许你不是故意的

但我很在乎

我不喜欢给人家负担

或许有时候我不经意的

给了许多

有些事

太执着

只会苦了自己

没有人会一直同情你

所以自己要学会站起来

看破现实生活的丑陋

或许能活得快乐些

如果你看到了这篇文章

或许你是关心我的人

或是想知道别人秘密的人

我

自认并不是什么了不起

或是受瞩目的人

我

只是个平凡的人

或许在一个不平凡的大学

我

是一个追求生活平凡的人

但我希望偶尔会有一些不平凡的事

我

外表总是坚强

但内心总是迷茫无助

我

相信自己有一定的能力

却没有看好我的人

和一个展现自己的舞台

我

放下了一些痛

却拾起了更多的痛

我

真的希望我的希望能成真

却一次次被破灭

我

知道你的好

但要知道

或许你就是跟我一样

我

希望每个人都能幸福着

因为不幸福的滋味

很糟糕

这世上有太多的秘密

即使他关系到你

他在你身边

你一世人可能都不会知道

我觉得我的存在

对你而言只是可有可无

礼仪上的回应

友谊上的形式

有许多东西在变动

我不知道

夜深了

该睡了

晚安

做人，要幸福

今天或许很平凡

今天是马来人过年

我到后港找阿姨

因为阿姨今天也没上班

我阿姨和姨丈都不是有钱人

生活还算蛮穷困的
虽然他们不能给我很好的东西

可是他们对我的关怀

我感受得到

他们是我在新加坡唯一的亲人

到他们家的时候

虽然没有我家舒适

但却有家的感觉
那温暖的感觉

看到他们走路时

关节痛而走路一拐拐

让我心很痛

我告诉过我自己

我要记得我生命里

每一个对我好的人

因为没有他们

就没有今天的我

我想家了

我流泪了

我到底是不是真的放下了

如果真的放下了

我为何会对她做的一切感到难过呢？

我们之间早就比陌生人更陌生了

看恋人变成路人

我也能体会着滋味

一点也不好受

你要幸福