不要把自己看得太重要
这世界少了你还是得转
或许有个别几个人为了你哭泣
可能也有几个因此叹气
但对于很多人来说
你或我的离去
只是再小不过的插曲
把自己看得太重要
只会一次次被现实给伤害
因为你会一次又一次的发现
你只是再普通不过的路人
只有自己珍惜自己的存在
才会是最真的

现在爱你爱到死去活来的
未必是未来最爱你的人

世上好多东西你都希望寻求答案

可是有些东西

你想知道

但它却是个秘密

一个可能永远都不会知道的秘密

没有人需要告诉你他们心里想的一切

有时候会觉得为什么人要活得那么神秘

我只是个普通的人

难免也会不开心

我依然可以吵可以闹

但不开心还是不开心

you scared I look into your things

I should have looked at it secretly

人总得认清这世界

没有人有指责每天陪伴你

没有人有指责在你不开心时

给予你安慰

体谅你

设法让你开心

总得懂得一个人过

哪怕再孤单

哪怕再难过

不要把自己想得太重要

没有了你

很多人还可以活得很好

很多人不会因此而难过

或许少了我

少带了很多烦恼给别人

情绪化的言辞

让人反感的话语

为什么那么多人喜欢用

哦

来回答我

被敷衍的感觉很不好

你可以不理我

但请你不要理我了敷衍我

我只是需要一个聊天的对象

不开心？

为什么？

不知道。

好久没有因为幸福而笑了

因为人太贪婪了

我们已经活在那么舒适的生活环境下

却追求更好的

烦恼一些可以不必烦恼的事务

有些人为求生而忧

我们的烦恼又算得了什么呢？

爱

带给你幸福

爱

也带给你烦恼

有没有想过有父母老到的孩子

比不被理会的孩子与孤儿幸福得多了

不爱你就不会唠叨不会责骂

更何况是快快乐乐一起吃饭逛街的时候呢？

其实这就是幸福了

可是人的大脑总会将这当成理所当然

没有释放特定的激素

就不会有那特别幸福的感觉

就不知觉地忽略了

忘记了

 

原来你发觉到我尝试面对你

我宁可不被理会

好过被敷衍

慢慢发现自己

原来曾经什么都不是

但没关系

那些我改变不了

也不需要改变过去

那一切注定了

就让它发生

反正我想了想

不是那天

也总有一天会发生

你和他分开了

但我想告诉你

我也不希望这样

你想挽回的心

或许就想当初的我

天天想你

天天幻想我们会回到以前

或许是我没胆量

没胆量再让你感到烦厌

就像你提出分手那一天

也不想干扰你们两

即使我能把你挽回

那我不就让到另一个他难过吗？

我忘了

忘了跟你说声道歉

你想要的哥儿们

我做不到

我不知道如何对一个曾经相爱的人

变成好哥儿们

不知道如何当一个有男朋友的你

为红颜知己

我有想过

也有试过

对不起

我很辛苦

就让我再自私一次

不达成承诺好吗？

我想你早就不在乎了

我还傻傻的

傻傻的想着它

我可以说什么呢？

希望你们能回到一起

让彼此有机会再走下去

很多时候的分离

能让对方发现自己还深爱着对方

而不是每次都会像我一样傻傻的

看着自己曾经爱的人

爱上了另一个他

过去了一年多

那伤口也慢慢复合

对你的爱也淡了

可是对你的那份关心

总比好朋友来得多

我默默地关心你的现况

默默地祝福

祝福你幸福快乐

想到以后四年的课业压力

让我不敢去爱

我知道我会忽略

我知道我无法平衡对待

我知道我不能

我知道我会自以为可以

但我害怕再次失去机会

如果我能预见未来那该多好

希望这一切都不只是在安慰我，或是在自我安慰

怕烦到你
不敢找你

好久好久没用电脑写部落格了

刚买了电脑

开心吗？

其实还好

不是不满意

而是不知道为什么

最近很容易情绪化

很容易暴躁

后天要去APIO比赛的训练营

不是每个人都有机会比这比赛

但我清楚自己的程度

比筹人数还筹人数

最近好想找人聊

有时在想

如果不找任何人

有人会想起我吗？

我相信有一两个死党会想起我

有时候想找人聊

却找不到人

不是没有人

而是自己挑剔

想要找自己想要聊天的对象

我好久没对人说心事了

说心事就好像告诉别人秘密

告诉别人秘密就有爆出去的一天

有时候宁愿秘密不再是秘密

也不想焖在心头

好不舒服

我还是不希望把我的负面情绪带到别人身上

我也不知道如何贸贸然对人说心事

我开始想念愿意倾听我心声的人

好累
却不想睡
我在等什么？
别等了
我在想什么？
别想了

世界，晚安=)

你不知道
多少时候
＂哈咯＂卡在喉咙出不来
＂笑脸＂在神经中枢罢工了
因为有一个难题
还找不到解
那就是
该如何面对你