什么是相爱

什么是爱情

谈恋爱又是什么东西

其实我曾经好奇过

我的下一次恋情会是什么时候

我准备好接受下一段恋情了吗?

谈恋爱对有些人来说或许就是一件很平常的事

有缘的时候在一起

不适合的时候就分离

其实我很讨厌

分手以不适合来作为理由

天下没有任何一对人是天生百分百相合

如果大家一开始都有了共识

有了感觉

有了冲动

觉得是对的了

未来的路都要一起好好地走

矛盾时双方得互相忍让

争吵时双方得理性解决

把秘密留在心中

只会是情侣走上绝路的原因之一

不管情侣之间有多么恩爱

有么有默契

不是每一次

都能知道对方心里在想写什么

有些时候

我们做错事了

都不会知道

只有两个人的世界

自己不知道

对方有不告诉你

就只会等到分手那一天

或是无法挽救的那一刻才知道

甚至是一世人的迷惑

相爱的感觉

的却很让人向往

但那却是看清人心的真实体验

好想问候我所有的朋友

你们过得好吗？

时间过得好快

大学也过了1/8

你不削

我也不削

我不会为了一个不重视我的人停下脚步

熬坏身体

心脏有点不舒服

再不早睡就英年早逝了/.\

哥还要养父母

哥还要带阿嫲出去玩

哥还没娶老婆

哥还没有幸福的家庭

一定要顾好身体呀=3

每一首对于不同的人或许都有着不同的故事
有些歌词常常会与我们引起共鸣

回到那时的故事

回到那时的情景

回到那时的你和我

有些歌是在她在一起时很喜欢的歌

那时候

一起交换歌曲

一起欣赏歌曲

明天考试，后天考试

现在的我没心情读书

有点累垮的感觉

听一听歌~

会想起一些回忆

有些感触

不再伤心

虽然曾经很痛过

虽然曾经不想放弃过

虽然曾经相爱过

虽然已经变得很陌生

但是过去的已经过去了

就像翻阅相簿一样

只能羡慕小时候有多可爱活泼

只能羡慕年轻时多么英俊潇洒还是美丽动人

关起了相簿

微微笑

日子还是得继续走

考完试就回家去了~

期待与家人亲戚朋友相聚

想念马来西亚~想念人，食物，还有花马币的感觉！

或许这一切都是注定的

今天看到新闻报道

海燕台风袭击菲律宾

造成至少一万多人死亡

这是多么惊人的数据

短短的几小时就带走了那么多人的性命

那地区恰是我家佣人的家乡

可想而知他有多么的焦虑

通讯设备的毁坏无法跟家人联系

一定非常着急

一定非常不安

设想如果有一天自己家乡也有如此遭遇

无法与家人朋友联系的自己

一定会很担心他们的情况

恨不得马上回去看他们

如果全家人都要离开这世界

而且我有选择的权利

我会选择一家人手握手一起面临那一刻

因为失去世上最爱你的家人

这世上留下的都会是可能背叛你的人

再多的朋友再好的朋友

都没有人敢担保他们未来依然是当初的他们

那些被毁坏的城市

不知会给存活的人们带来多少的困扰

失去了家人，失去了安乐窝

失去了欢笑声，失去了斗志

希望海燕台风不要再带走任何生命

人类再强大也无法抵挡自然灾害的威力

建筑可以越建越坚固

而自然形成的灾害也可能越来越严重

 不管怎么样

人类的贪婪与自私

总有毁掉这世界的一天

地球不会被毁灭

因为自然的威力太可怕

这地球经历了多少大灭绝才来到这个时代

外来人类或许好像冰河时期的生物走向绝种

珍惜生命

珍惜对你好的人

不然当你失去了爱你的人就太迟

或是你提早离开了也没机会回报了

我不知道我在你心中什么地位

我不知道你在我人生中会扮演着什么样的角色

有时候只想随心所欲

做想做的事

至少这样的我不在专注于过去的痛

转移重心

转移焦点

或许做的一切不被珍惜

但一切都是心甘情愿的

或许我就像她一样

知道做了改变不了什么

但还是会去做

反正我知道我是怎样的人

心冷了就会慢慢放了

害怕踏出那一步

我就好像被蒙着眼一样

不知道下一步是天堂

还是深涯

一个人在房间的日子

难免会感到寂寞孤单

一点做功课和读书的欲望都没有

好想找人聊天~

找谁呢？

每天找那几个人的话

我会不会烦到他们呢?

不知道呀~

哈哈~

所以现在谁都不找

就只把心情写在这里就好

人生重要很多矛盾与选择

做还是不做

虽然只有两个选择

却比考试的选择题还困难

不知道为什么
又有那说不出的感觉
明天mid term test现在却不想睡
考完这些mid term test
赶完这些要到期的功课报告后
希望能找朋友聊心事
有时候在想
我的大学生活
大多数时间都困在房里读书做功课
好压力
虽然是我要的大学
它真的很好
可是面对金钱，成绩，很强的竞争对手，语言沟通问题的压力
我一点都过得不开心
为了换取美好的明天
牺牲了今天
可是我又会有多少今天呢？
我不想错过了太多

为什么最近脑海里时不时
又想起了三个她
曾经拥有的她
对我很好的她
可能喜欢的她

好累
却不可以放弃
好想偷偷懒
放自己长假
但这才刚开始
路还很长

需要一双耳朵
需要一份真挚的爱与关怀

在这忙碌的日子是该找机会打回家了

今天偷懒没什么读书

看了一小时半的戏

《被偷走的那五年》

虽然和《遗忘》的故事很像

但却有着不同感人的地方

或许不是一个很好的作品

但是那故事带出来的感觉我很喜欢

虽然是以悲伤结尾

可是那份爱情

那份亲情

让我想了好多

如果有一天

有如此遭遇是我身边的亲人或朋友

我会有什么感受呢

影片中有太多情节

没有所谓的对或错

有些事过去了就改变不了了

在上次看了《遗忘》之后

那时候还忘不了你的我

想象如果有一天我也发生意外

忘记了我们分开了

那时的我会是什么感受

我们会像故事一样在回一起吗？

现在已经没想了

因为过去了

晚安 

好久没在这里写下心里的话
最近好累
就连Recess Week 都很忙
可是在这夜晚又让我想起了她
一个我曾经拥有的她
如果我们还在一起会是怎样?
或许这问题的答案不切实际
也没有人能知道
虽然你某些态度我无法接受
但至少我知道我们曾经拥有过
和想过去的我
真的好无知
不要说别人好不好
自己都做得不好
不知不觉都一年半了
你还好吗？
我有想过主动找你
只怕自己会带给你什么困扰
因为我不知道我对你来说
还是一位朋友吗
还是一个曾是情人的陌生人
或是一个惹你讨厌的人
可能是我顾虑太多

还记得你迟了跟我说生日快乐
然后给了我一些无畏的借口
原来我在你眼里是那么的蠢
原来你依然不知道我最讨厌人家说谎
在24小时内就连那5分钟也没有吗？
没记错的话，我不经意发现到你那天有上到网
不留意都能识破的谎言
是对我智商的侮辱
还是善意的谎言

或许你发觉我在逃避
逃避面对你
这已经不是我第一次那么说
我不知道该以什么身份面对你

还记得我在学校做工的那段期间
有一天你来到学校接你妹妹
我在仁爱广场看到你
可是当时在跟朋友聊天
我察觉你也发现到我了
我告诉自己，说完话后
要去主动找你
可是之后
你不知为何走到停车场那里去了
我那么可怕吗？
还是我多虑了
其实我一点都不自恋
自恋只是为了遮盖着内心的自卑

女朋友
曾经是奢望
是你让我看见希望

你
很善良
很可爱
很美丽
但人总是不完美的，包括我自己

只可惜
我们不能包容彼此到最后
诺言都无法兑现

到现在我依然还是那个
希望初恋就是永远的傻瓜
只是我不会再拥有初恋

不管怎样
谢谢你曾经的真心
虽然那伤好痛

The wound heals but it never does
That’s cause you’re at war with love
You're at war with love

These battle scars, don’t look like they’re fading
Don’t look like they’re ever going away
They ain't never gonna change
These battle

- Battle Scars
Lupe Fiasco & Guy Sebastian

忙碌的大学生活

繁重的课业

让我不再想起那些伤心的事

可是真的好累

晚安

今天在Eusoff Hall举办Malaysian Night ~

虽然只是简单的BBQ~

可是是我们Freshies一起办的~

感觉还真的很不错~

一起倒数马来西亚国庆日

一起烤东西吃

新加坡真的好多马来西亚人~

Eusoff Hall 真的不一样~

可是要住下一年要参好多活动~

开心满足的一天

Thank you for everyone who joined us tonight =)

谁想起你？

我想起你

那又怎样？

越是接触你

越是让我触景伤情

我只好自私点

保持那舒服的距离

不知不觉我在新加坡四十天了

我离开我亲爱的家那么多天了

我想念每个人在马来西亚的亲人、朋友

我最想念的是我的阿嫲

我从小就跟着阿嫲长大

她陪着我长大

虽然她行动不很方便

可是她终是煮好吃的东西给我吃

虽然我已经十九岁了

但她依然不断叮咛我

不要饿坏自己

回想了过去

在我生命里出现最频繁的就是她

我是那被阿嫲宠坏的小孩

此时此刻的我

很想念每天回到家

大声喊阿嫲的那一刻

我刚才跟阿嫲facetime

她说的话

就快让我眼泪流下来了

但我告诉自己要坚强

不可以让阿嫲操心

现在的我

流着泪

不是因为我懦弱

而是我很感激

也很感动

老天赐给我一个那么爱我的阿嫲

我不会表达我对你的关心

但我真的很爱你

看到了阿嫲

我提醒了自己

不要再为不珍惜你存在的人感到难过

因为有更值得你活着

而且活得精彩的人

知道她不是对的人

可是有些事不是说变就变

说放就放

慢慢的

我也忘记了自爱

牺牲了自己的尊严

大家记得要幸福

慢慢的

我已经找不到可以聊天的对象

不是敷衍

就是敷衍

我不喜欢勉强别人

真的

或许你不是故意的

但我很在乎

我不喜欢给人家负担

或许有时候我不经意的

给了许多

有些事

太执着

只会苦了自己

没有人会一直同情你

所以自己要学会站起来

看破现实生活的丑陋

或许能活得快乐些

如果你看到了这篇文章

或许你是关心我的人

或是想知道别人秘密的人

我

自认并不是什么了不起

或是受瞩目的人

我

只是个平凡的人

或许在一个不平凡的大学

我

是一个追求生活平凡的人

但我希望偶尔会有一些不平凡的事

我

外表总是坚强

但内心总是迷茫无助

我

相信自己有一定的能力

却没有看好我的人

和一个展现自己的舞台

我

放下了一些痛

却拾起了更多的痛

我

真的希望我的希望能成真

却一次次被破灭

我

知道你的好

但要知道

或许你就是跟我一样

我

希望每个人都能幸福着

因为不幸福的滋味

很糟糕

这世上有太多的秘密

即使他关系到你

他在你身边

你一世人可能都不会知道

我觉得我的存在

对你而言只是可有可无

礼仪上的回应

友谊上的形式

有许多东西在变动

我不知道

夜深了

该睡了

晚安

做人，要幸福

今天或许很平凡

今天是马来人过年

我到后港找阿姨

因为阿姨今天也没上班

我阿姨和姨丈都不是有钱人

生活还算蛮穷困的
虽然他们不能给我很好的东西

可是他们对我的关怀

我感受得到

他们是我在新加坡唯一的亲人

到他们家的时候

虽然没有我家舒适

但却有家的感觉
那温暖的感觉

看到他们走路时

关节痛而走路一拐拐

让我心很痛

我告诉过我自己

我要记得我生命里

每一个对我好的人

因为没有他们

就没有今天的我

我想家了

我流泪了

我到底是不是真的放下了

如果真的放下了

我为何会对她做的一切感到难过呢？

我们之间早就比陌生人更陌生了

看恋人变成路人

我也能体会着滋味

一点也不好受

你要幸福

看到你们一起去Redang的照片
我也感到开心
马来西亚的朋友们
我想你们了
虽然很遗憾不能一起去
看到你们的照片
还真的有羡慕到呗
你们都要加油呗~

人的一生就好像列车司机 在人生的每一站都有人上车有人下车 有些人在车上逗留很久 有些人来匆匆去匆匆 有些人会让你注意到 有些人默默的搭上你的列车 有些人一开始就上车，却很早下车 有些人中途上车，却陪我们到人生最后一站 不必在乎他是否会下车 只需要珍惜他 因为他或许就是陪你到最后的

刚刚用了facetime
打回去给爸爸妈妈阿嫲
看到阿嫲的时候
真的不知道要说些什么
都是阿嫲在问候我
然后听到阿嫲说她很开心
那时候我真的很感动
阿嫲从小照顾我到大
还记得我离开那天
阿嫲一早就在饭桌等我了
虽然我很感动
但我告诉自己
在他们面前不可流下一滴泪
要告诉他们我坚强面对
不可以让他们担忧

当阿嫲看到我的时候
那笑脸
然我感到荣幸
有一个那么爱我的阿嫲
她也是我奋斗的目标
因为我告诉过我自己
我一定要赚钱
带阿嫲出去吃好料

真的很想念阿嫲

不知不觉

你已经开始跟我划界线了

过了那么久的事

要那么绝就那么绝吧

我说的一切如果你看到

如果你真的认为我说错了

那就随你吧

事实会证明一切

我还会在意你

是因为你曾是我的全部

twitter和blog都设立了防护

我也是该放下所有一切了

我只想说

那一次恋爱虽然结局我很痛苦

但我不曾后悔你是我的初恋

不管怎样

你要加油

其实

诺言重要吗？

还记得在有一次班上辅导课的时候

同学都各自做了一个类似问卷的东西

要我们排最重要的价值观

举手表决哪一些重要

哪一些不重要

压抑发现到

只有少数人觉得诺言非常重要

而且放在前三重要的更是没几个

当时我是其中一个

我懊恼了很久

是不是我太看重诺言了

若是我打从心里答应的事我一定会去做

可是想到以前我和她的日子里

有多少次答应是

为了安抚

为了讨好

我真的有尝试了

我敢说我真的有改变了

只是还有很多

很多说了却办不到的事

有人问过我

那次分手是谁的错

我说两个人都有错

虽然她在我们分手前

喜欢上了另一个他

暧昧的话语图片让我心碎

但我不会在众人面前只在诋毁她

因为我知道这与鼓掌难鸣的道理一样

一件事发生

双方都得负责任

只是差别在于错多与少

但凡有错

都要检讨

是因为谁我开始玩twitter?

是你

是因为谁我开始玩Instagram?

也是你

这两个社交网站我几乎每天会上

或许你是我的初恋

或许是依然是我关注的对象

到现在

你的动态我都会留意

即使对你的话多反感多无奈

却依然会去看它

想了想

那些话

也是你曾告诉我或是留给我的话

如果那男生是真心的

他应该也像曾经的我那时一样开心

可是我看到了

却在思考你这句话会是对最后一个男生说了吗？

感情用事

促来促往

都没有足够让自己沉淀的时间

这样的方式

很难遇上你所谓的适合彼此的人

没有两个人生出来就适合彼此

两个因为爱在一起

也因为爱开始互相了解

包容、信任、体谅

一步步让彼此更能接受彼此

即使老夫老妻了

难免会吵架

意见不合

可是真真的爱

是在另一半犯错了

原谅他

在另一半逆自己时

体谅他

那一次我学会了很多

你学到了什么？

我真的好想懂
我迟迟不睡
是为了什么？
为了做有的没的
不愿错过每分每秒
还是别的原因?

我想了想
难道我在等待
等待她找我?
等待她回复我?
等待她想起我?

应该是期待...

我也不知道
其实我不知道
去到了新加坡
我会不会认识新的很要好的朋友
然后渐渐的忘了你

我知道我在你心中
不算什么
我很渺小
却进不到你的心
看不清你在想什么

口头上的承诺
我会尽力去达成
我知道你对我很好了
但我知道
那种好不一样
我也没立场要求些什么
我们在生活里
现在除了文字的交流
什么都没有了
自以为是的猜测
残酷的假希望
总是很疼

所以
我不会给人不应该给的希望
因为这样的伤害很重很重

我也曾经憧憬过，后来没结果
...
我也曾经做梦过，后来更寂寞
我们能留下的其实都没有
...
其实都没有--杨宗伟

刚才浏览不到自己的blog

有点吓到

可是想了想

或许是老天要我删掉所有过去

可是现在又开到了

也没特别开心

不知道为什么

好喜欢找人家聊天

好像很害怕孤单

又不好意思打扰不熟悉的人

那么晚了

都一一下线了

我想找那些可以疯狂聊天

乱说乱笑的朋友

我知道你不得空

谢谢你的回应

只是那种敷衍我选择暂停=)

寻找中~

你不喜欢被丢下一个人的感觉

可是你却对我做了

你曾经发现你的以前的男人脚踏几船

那是你的怨恨你的难过

我相信你不曾忘记

但在我们还没分手之前

你爱上了别人

跟别人暧昧了

你说的话

都好像是谎话

虽然不爱你了

可是还是会关心你

每一场恋爱你都说你会证明

证明给别人看给家人看

不是我想数落你

你不觉得这不是一次两次了

你不觉得该检讨了吗？

我没资格要求你什么

我没说都是你的错

为什么那么多情侣可以走那么久

为什么你说的那么爱

却那么容易就结束

那么快又开始了

你每次都想一年多而已吗？

算了算

我跟你在一起的时间还比你刚分手的男友久

我一点也不介意

你的下一个恋情时间超越我们

超越我几十倍

真真的学会了爱

你要加油

有笑脸也可以是很难过 :)

或许我不适合你

她也不适合我

只是个比普普通通的朋友还好那么一点点

那瞬间

真的有想过让自己发生意外

看看这世界有谁在乎我关心我

我比很多人都幸福了

我知道

可是心中想知道的欲望

一直在跟理智对抗

主动旧了会累

嗯

累了就放弃

放弃不是我的作风

可是累了就要休息

电话坏了

从新灌入作业系统

讯息只备份到二月十八号

如果时间可以回到那一天

我会怎么做？

我还是会这么做

I just want to know what you think about me

不要把自己看得太重要
这世界少了你还是得转
或许有个别几个人为了你哭泣
可能也有几个因此叹气
但对于很多人来说
你或我的离去
只是再小不过的插曲
把自己看得太重要
只会一次次被现实给伤害
因为你会一次又一次的发现
你只是再普通不过的路人
只有自己珍惜自己的存在
才会是最真的

现在爱你爱到死去活来的
未必是未来最爱你的人

世上好多东西你都希望寻求答案

可是有些东西

你想知道

但它却是个秘密

一个可能永远都不会知道的秘密

没有人需要告诉你他们心里想的一切

有时候会觉得为什么人要活得那么神秘

我只是个普通的人

难免也会不开心

我依然可以吵可以闹

但不开心还是不开心

you scared I look into your things

I should have looked at it secretly

人总得认清这世界

没有人有指责每天陪伴你

没有人有指责在你不开心时

给予你安慰

体谅你

设法让你开心

总得懂得一个人过

哪怕再孤单

哪怕再难过

不要把自己想得太重要

没有了你

很多人还可以活得很好

很多人不会因此而难过

或许少了我

少带了很多烦恼给别人

情绪化的言辞

让人反感的话语

为什么那么多人喜欢用

哦

来回答我

被敷衍的感觉很不好

你可以不理我

但请你不要理我了敷衍我

我只是需要一个聊天的对象

不开心？

为什么？

不知道。

好久没有因为幸福而笑了

因为人太贪婪了

我们已经活在那么舒适的生活环境下

却追求更好的

烦恼一些可以不必烦恼的事务

有些人为求生而忧

我们的烦恼又算得了什么呢？

爱

带给你幸福

爱

也带给你烦恼

有没有想过有父母老到的孩子

比不被理会的孩子与孤儿幸福得多了

不爱你就不会唠叨不会责骂

更何况是快快乐乐一起吃饭逛街的时候呢？

其实这就是幸福了

可是人的大脑总会将这当成理所当然

没有释放特定的激素

就不会有那特别幸福的感觉

就不知觉地忽略了

忘记了

 

原来你发觉到我尝试面对你

我宁可不被理会

好过被敷衍

慢慢发现自己

原来曾经什么都不是

但没关系

那些我改变不了

也不需要改变过去

那一切注定了

就让它发生

反正我想了想

不是那天

也总有一天会发生

你和他分开了

但我想告诉你

我也不希望这样

你想挽回的心

或许就想当初的我

天天想你

天天幻想我们会回到以前

或许是我没胆量

没胆量再让你感到烦厌

就像你提出分手那一天

也不想干扰你们两

即使我能把你挽回

那我不就让到另一个他难过吗？

我忘了

忘了跟你说声道歉

你想要的哥儿们

我做不到

我不知道如何对一个曾经相爱的人

变成好哥儿们

不知道如何当一个有男朋友的你

为红颜知己

我有想过

也有试过

对不起

我很辛苦

就让我再自私一次

不达成承诺好吗？

我想你早就不在乎了

我还傻傻的

傻傻的想着它

我可以说什么呢？

希望你们能回到一起

让彼此有机会再走下去

很多时候的分离

能让对方发现自己还深爱着对方

而不是每次都会像我一样傻傻的

看着自己曾经爱的人

爱上了另一个他

过去了一年多

那伤口也慢慢复合

对你的爱也淡了

可是对你的那份关心

总比好朋友来得多

我默默地关心你的现况

默默地祝福

祝福你幸福快乐

想到以后四年的课业压力

让我不敢去爱

我知道我会忽略

我知道我无法平衡对待

我知道我不能

我知道我会自以为可以

但我害怕再次失去机会

如果我能预见未来那该多好

希望这一切都不只是在安慰我，或是在自我安慰

怕烦到你
不敢找你

好久好久没用电脑写部落格了

刚买了电脑

开心吗？

其实还好

不是不满意

而是不知道为什么

最近很容易情绪化

很容易暴躁

后天要去APIO比赛的训练营

不是每个人都有机会比这比赛

但我清楚自己的程度

比筹人数还筹人数

最近好想找人聊

有时在想

如果不找任何人

有人会想起我吗？

我相信有一两个死党会想起我

有时候想找人聊

却找不到人

不是没有人

而是自己挑剔

想要找自己想要聊天的对象

我好久没对人说心事了

说心事就好像告诉别人秘密

告诉别人秘密就有爆出去的一天

有时候宁愿秘密不再是秘密

也不想焖在心头

好不舒服

我还是不希望把我的负面情绪带到别人身上

我也不知道如何贸贸然对人说心事

我开始想念愿意倾听我心声的人

好累
却不想睡
我在等什么？
别等了
我在想什么？
别想了

世界，晚安=)

你不知道
多少时候
＂哈咯＂卡在喉咙出不来
＂笑脸＂在神经中枢罢工了
因为有一个难题
还找不到解
那就是
该如何面对你

我把我放在你的角度去看
你真的很好很伟大
被你爱的人一定很幸福
我，受宠若惊
我，没什么好
我，也是凡人
我，好坏参杂
你才称得上好人
大烂好人





忘不了的
疼爱我的
喜欢上的





不管是哪一位
都是我关心的在意的
都希望你们都能幸福着

你说过
下次跟我说话
可能是我生日的时候
原来那可能存在着没有
我该谢谢你帮我庆祝了吗？
你帮我筹备了
但你不见了
或许我们话说少了
但就好像朋友也不是了
又是一个成为陌生人的朋友
或许是我不知道该如何面对你
难免会让你有点尴尬
但我在那里
总觉得少一个人
少一个坚守承诺的你
看到那些礼物
我感动了
可是你呢?
我好像又做错了些什么
对不起，谢谢你

怎么突然想念你了
你早就不是以前的你
我也不是以前的我了
还有关心你的欲望
疼爱你的冲动

愿你一切顺利=]

奢望你

在乎我

晚安=]

那一天
会有多少人记得？
又会被多少人遗忘？
那一天
会否像去年一样痛苦？

其实我很懦弱
没能力做决定
没定力做抉择
没信心去执行

我只是个普通的人
只希望我喜欢的人
我爱的人陪在我身边

爸爸今天看到我皮包烂烂了
叫我换了它
我想也是
久了烂了也该换了
也没什么好留念了
找回那盒子
里面装着你写的东西
你折的爱心
和那些以前觉得浪漫的话语
那“亲爱的”和“爱你的”
感觉已经很遥远了

It's time to get rid of these memories although it is sweet

我好想做坏人
不必顾虑好人不该做什么
不必考虑别人怎么想
好人不好做
我是坏人好不？

生日不远了

就代表着我们分开快要一年了

我比我原想中康复的快

有很多问题想问你

但问了也是不能改变什么

我也不想改变你什么

时间越久

越无法改变

即使改变了

找回的已经不再一样

你要去印度了

你要加油

追求你的梦想

我们曾经的山盟海誓

我大部分都还记得

它那么的熟悉

却遥不可及

I hope he buys you flowers

I hope he holds your hand

Give you all his hours

When he has the chance

Take you to every party

Cause I remember how much you loved to dance

Do all the things I should have done

When I was your man

Do all the things I should have done

When I was your man

When I Was Your Man- Bruno Mars

或许离开我的你

是我一生中最合适的对象

只可惜我不再适合你 

你的笑我还记得

你的调皮我还怀念着

你爱哭爱闹

但我总是迁就你

偶尔自己小孩子的脾气

让你难堪

他一定很爱你

也把我比下去

分手也只用了

一分钟而已

他一定很爱你

比我会讨好你

不会像我这样孩子气

为难着你

小时候自己很单纯
也认为别人很单纯
每一件事简简单单
不需要疑东疑西的
长大了看见了背叛
慢慢发觉世间可怕
看到的不全是事实
感受到的不一定对
决定越来越难抉择

即使一切看起来告了一个段落
心中的障碍就好像水泥般坚固

我不愿意伤害任何人

所以现在卡在中间

朋友说什么都别理

去追求自己喜欢的想要的

别人的快乐与否

我不需要理会

呵呵

是我人好

还是烂好人

朋友说不要给别人错觉

所以我沉默了

我曾经有经历过那种错觉

很难受

所以都不希望身边有哪个人需要经历

累

嘿嘿
最近常教人家功课
感觉很开心
相信未来接近退休年龄
一定会从事教育工作

呵呵
今天除了工作
又颓废一天了
在团室屁股还没烧就走了><
想一想
我是不是不该那么常去团室？
我应该告诉自己
我不再属于那里
以免到时候更不舍得
更无法接受
我需要聊天的对象
还是我对着他们有着中学的回忆？
我分不清楚了
好纳闷
又是一个不知该如何的选择
又是一条不知道该怎么走的路

呵呵对到这种人

我还是死不要脸

颠倒我的作风

值得吗？

谁知道呢？

在学校做工偶尔闷闷的

看一看学生

看一看学长

怀念一下

往事只能回味

或许留下不少遗憾

但它依然精彩

开心与不开心一直交替着
明知不可为却为之
不理我的回复
是一种最不尴尬的回答
她与她与她
好像很繁琐吧
我都不知道什么路才是自己该走的路
什么是爱情？
谁值得我去爱？
是我爱的人？
还是爱我的人？
我这一生能遇到相爱的人吗？
哈哈
不知道
是听天由命
还是行动可以改变命运？


你生病了
你的心生病了
或许只有我能医
可是
却有着不愿意的理由
对不起
我不是好男人
我也是一个自私的小伙子

怎么会有吃醋的感觉哈哈哈

时时告诉自己

机会要争取

但是有些事总得考虑

害怕

不知所措

这一步我该怎么走？

没有最好的答案

好乱

哈哈

我说我忘了

就连自己也相信了

可是你不知道

我那伤口即使看似复原了

轻轻一碰

还是那么的痛

很辛苦

很羡慕

很无奈

我的人生为何就要被你牵着走

我讨厌这感觉

但他已经无法让我理智地去遗忘

因为人是感性的

我在想

那对不起又有什么意义呢？

你要加油

你和你的他要加油

我没办法在为你做些什么

做太多只是为你带来困扰

希望你和他不会有什么一久而散的烂理论

你说别人在你背后说坏话

那就算了吧

我是当事人都没怪你了

你理他们那么多干嘛呢？

放更多心思在你的未来吧

诺言不要说得太多

做不到或许你不在意

但或许他在意

诺言是重质不重量的

现在留在我心里隐隐作痛的

就是当初你对我的诺言

和你口口声声的坚定

他们说初恋都是难忘的

哈哈

希望我永远会是个好人
不被大染缸污染
一个跟现在一样的好人
一个不完美但却是好的人
未知的未来
我迎接你
我挑战你 =D
若你发觉我变了
记得提醒我=)

刚刚上网看了《结婚那件事》
好感动
哭了
眼睛好痛呗
亲情爱情友情都没有完美的
因为人都不是完美的
但让人与人之间能走下去的
就是爱
明天情人节
我单身的过
跟你的约定我还记得
可是我不会再为此心痛
也希望你有个快乐幸福的情人节
人是不完美的
有人说过我好男人
有些人真心认为
有些人虚伪表达
其实我也是平凡的人
我也是个有很多缺点
有少许优点的人
当你喜欢一个人
你会看不见他缺点
当你爱上一个人
你会包容他的缺点
包容与坦白对我而言
就是长久相处之道
新年快乐=D
情人节快乐=)

新年了
我告诉自己
要保持快乐的心情=D

突然感到好累

心灵上的累

不知道该怎么办才好

冲动与矛盾的交错

我很不舒服

我不知该坚持什么

放弃什么

我好想放空自己

可是我好像没本钱了

比赛来临

自己还未争取到资格

大学开课的时候

都不知道自己有没有竞争力

懊恼，烦恼，苦恼

被一个人伤害过之后

自己还会不会相信爱情

即使相信

也会多了一层膜

自我保护

害怕受伤

累了，很累了

我的笑容

你消失了

怎么我们连朋友都不是了吗？
你连like我的comment也不敢了?
我只想说不管怎样我们依然是朋友
我在你伤心无助的时候陪伴你
我希望你也知道在我人生低潮的时候也感恩有你的陪伴=)
真真的朋友不会因此而变得不是了
你别忘了你的承诺
我现在还是一个人过

我知道有些事只能到某些境界
没理由没能力也不可能再更好
所以也得看开些了
被爱情伤害过
不希望别人跟我一样
那感觉很糟糕
我知道不对的开始很难会有正确的结束
不要为了想要而去做
感性的决定有时候也必须附上理性的思考
哈哈好累好无聊好无奈
救救我，长大了，我更烦了
回到过去再来一遍
那该多好=)

我是主角吗？
好像是
但我什么都做不到
以前你不开心
我可以问问你怎么了
但现在因我你不开心
我怎会有勇气去问呢？
今天知道新加坡国立大学录取
我瞬间感到开心
但知道有朋友因为我而伤心
我好难过
我告诉过自己
我的存在是带给人欢乐
现在我做不到了
我把痛苦带来这世上了

今天我没烦你了
你有过得开心点吗？
开始怀疑自己犯贱
非常乐意理你的人不找
偏爱找那些爱理不理
有时理有时不理的人
人，主动久了会累
我知道她，也累了
以前我的她可以让我
不怕累，死心塌地地
厚着脸皮地去烦她
烦到让他喜欢上我
但那样的结局
我哪里还敢那么做呢？
刚才我突然在空气中问她的味道
我愣了一下，虽然淡忘了
但那些回忆永不会淡掉

深夜了
每次深夜我都不想睡
我不知道我在等什么
我好累却不想睡
我要什么?
我也不知道

突然好心疼
有种遗憾的感觉
但不知道为什么