有一个她喜欢我
我感受到
但对不起
我们不适合
不是你不好
你真的很好
你的关心
我都感受到
我其实不是好人
别以为我很好
我的心还是被以前的她扣留着
我清楚的知道
我挑逗女生
是我逃避想念她的方法
因为到最后
我还是那么在意她
她可以在她生命里少了我的存在
我也希望可以
可以忘了他
把机会让给别人

今天

你留了些话给我

那么久了

那几句话

胜过局外人的千言万语

我们还在意对方吗？

很多时候

我想找你聊

但我不想我才次出现

会影响你的生活

即使在意又怎样？

我可以说

我们在回一起好吗？

我可以吗？

你可能愿意吗？

即使你愿意

我舍得让你的他伤心吗？

我不想做坏人

更不想你再变成坏人

如果你可随便放弃他

或许有一天我也会变成他

我很矛盾

很累很累

晚安，我曾经的宝贝

晚安，我曾经的好朋友

晚安。。。

常听说情人总分分合合

曾经的我也如此奢望过

可惜你在我们分手时

说他会是你的未来男友

希望就变成了绝望

我狠下心来

做了许多自我保护的事

我停止与你联系

如果当初我依旧厚着脸皮

跟你说早安和晚安

今天还会一样吗？

为何我们就不能分了再合

还记得一个礼拜后

我有简讯你想约你出来谈谈

因为我仍抱有一丝希望挽回

可是你

却以冷漠无情的方式

不理会我

心好疼

夜很静

我的心从此锁上了

害怕再交出心来

害怕面对世间黑暗

害怕再失去心爱的人

害怕欲哭无泪的日子

我好害怕

害怕遇见你

害怕面对你

害怕我会在你面前忍不住流泪

喜欢的人不少
爱的又会有多少
在这段期间里
不少人给过我支持
但总比不上自己喜欢的人
给予的支持
人与人之间总存在着奥妙的联系
同样的话
不同的人说
就有不同的感受
今天我找到了那种感觉
那种我喜欢的人关心我的感觉
好像很对不起那些曾经或是一直
在我身边陪伴我和支持我的人
那种感觉不是说要就会有
被自己喜欢的人关心
真的很开心
不知觉让我回想去当时的你
我答应要早睡
晚安 =)

我有时在想
如果我们还在一起会多好
我想念的
不是现在的你
而是以前的你
因为以前的你
爱我
关心我
在乎我
心疼我
爱护我
温暖我
现在的你
不一样了
就像我
变了好多
我爱的是你
还是以前的你
或许你都没变
是我变了
好累。

昨夜我梦见你

醒来时

不知道那是恶梦

还是美梦

它让我和你在一起

却在我醒来时

让我觉得失望

还记得以往的梦里见吗？

说了那么多次

也见没几次

现在没说

却见面了

五个月多过去了

你好吗？

还记得分手那天
我要求你不剥削我爱你的资格吗？
你记得我说过我依旧天天说早安晚安吗？
你知道我为何隔天就不再那样做了吗？
因为我知道我那样做你会感到很烦
你的心没有我了
再多的关心与爱
都只会感到不舒服
所以我决定让我一个人痛苦
换你的快乐
就像我们在一起前
为了安慰你不要跟欺负你的朋友好
我说我愿意当你的两个朋友的份
只要你开心
我仍觉得值得
人家要我狠下心
我也告诉过自己要这么做
可是太难了
它比登天还难

In hopes you're on

the other side

Talking to me too

Or am I a fool

who sits alone

Talking to the moon

-Bruno Mars

我不知道

我假装没事

是为了不让朋友担心

是在欺骗自己

还是不想你感到愧疚

你会吗？

或许吧

故事总得说下去

今夜的月亮没那么圆了

真好与我今日的主题相似

关系开始变化了

从一开始的那一天

我就讲明了

我们在一起

要坦白要包容

因为我希望你是我的唯一

我不奢望牵过很多女生的手

只希望你是我的永远

只怪自己太信任你

相信你所说的每一句话

你没错

只是我太笨了

相信我爱的人

相信那或许曾经爱过我的人

对不起

我无法确定你对我的爱

是爱吗？

还是陪伴你度过孤单时刻

拥有截止日期得用品

情侣都常吵架

但最可贵的是吵架之后

还是想要挽回

想要继续走下去

以前的我在意你陪伴我的时刻

我太爱约束你了

我会因为你看戏不理我

走开长时间不告诉我

有时是自私而生你气

有时却是担心你但你却是在享受

抛下我一个人为你担忧

而无法控制自己的情绪

我觉得彼此就应该要坦白

如果每一次遇到这样我都忍气吞声

即使我们继续走下去

我都会像一颗累积炸药的计时炸弹

每一次吵架后

我哭了

我怪自己为何要对你那么坏

为何要让你难过

为何又让你流泪

为何我跟他们一样是坏人

每一次吵架

都是我认错

即使你错的比较多

我都愿意低头

因为我清楚知道

我依然爱着你

可惜我好像宠坏了你

一次又一次的忍让

好像我的感受都没不需顾虑了

如果你觉得我没顾虑你感受

那你告诉我你有吗？

有时候我会因为担心你

而约束你念你讲你

可是你还记得你说过爱我的十大原因吗？

你说到你爱我念你

你爱我讲你

我太单纯了

相信你的每一句话

有时候

你做错了些事

我好心的提醒你

却被你误会成我责怪你

我好声好气跟你说

你就耍脾气闹脾气

到最后我都得让步

你想过吗？

如果我每次就让你继续错下去

你碰钉子了我给你肩膀靠

那你不就更爱我了吗？

但如果有一点我提早走了呢？

你依赖的避风港已不在了

其实我在设法让你更能适应这社会

让你少碰钉子

少了我你也可以活得很好

可惜你当我约束你却一直藏在心里

表面上告诉我是我很凶

奢望我会看得见你心里的那一面

如果你早点说明白

不就好了吗？

我应该很成功吧！

因为你少了我真的可以活得很好

或许更好

更幸福了

或许我开导过你

教你忘了那些对你不好的男生

或许我早已进那名单

一起被你遗忘了

你提早离开学校

我想念你了

可惜你母亲的阻扰害你我难得碰面

偶尔的讯息沟通

偶尔的电话聊天

你还记得我约定你在我会驾车后的情人节

我要带你去好好的庆祝吗？

又是因为你妈

今年又泡汤了

所以我答应你明年

可惜明年的情人节

我只好一个人

自己牵着自己的手孤单度过

你记得你说双鱼座的人只要对方不离开

是不离不弃的吗？

我好天真

信完了筹码都下注在你身上了

哪里知道最后输光了

一点都没剩

只剩下泪水以及自嘲的笑容

原来你说的天长地久

就只是曾经拥有

你说你专一

在分手当天你告诉我

某某人会是你下一个男友

在分手当天

你表现出毫无悲伤的感觉

原来。。。

最后一次我们没有吵架

是我担心你成绩无法申请大学

而督促你努力些

虽然我写明了不是骂你

但你还是误会了

又开始不理我了

这一次你坚持不理我了

是你找到了他

还是根本没我就是小事

我就因为关心你

而搞到分手的地步

我到底做错了什么？

你说我没错

只是不适合

你不说出内心的话

你要怎样适合呢？

你认为男人都是读心机器？

对不起，我不是

让你难受了

你还没提出分手时

就笑着和他拍亲密照片

还附上四个字

两个傻瓜

现在的我笑了

其实傻瓜没有两个

只有一个

那就是我

傻傻的我

等你回到我身边

你知道我会看你的wall

看你的instagram

你写了许多让我心痛的话

老实说我心碎了

这次比你以前说你当我是哥儿们痛多了

那几天我好像行尸走肉

连被老师交出去解题都会发呆

1923这句话我哪里会不懂呢？

我那么爱你

解读这四个字不会要我一世人的时间

当你和他合照的时候

我就做了一件事

我狂like你insta所有照片

如果你爱着我

我这举动你一定会开心的

但如果相反你只会觉得厌倦

果然没错

你主动找我了

你提出分手了

我哀哀苦求再一次机会

可是你坚决

好我放了

就像李圣杰所唱

最后的疼爱的手放开

那天晚上我开心了一会儿

不是因为我抛离你了

而是你跟我说话了

我好开心

但那整夜我失眠了

我哭泣了

我孤独无助

你知道我怎样入睡吗？

我听佛歌才能勉强安抚我的心

半夜醒来即使再累也无法入睡

又继续流泪了

早上起来我狠下心来摧毁你我间的记忆

删除丢掉用掉

我傻傻地还留了些留念的东西

你送我的小熊在分手后你交代我

要好好照顾

我答应了

我太笨了我太重视诺言了

我还保留着它

就是因为重视诺言

我才会那么难过

原来山盟海誓就像戏曲的旁白

不真实的，点缀的

大家都不知道

到了现在我用着的笔

是当初我和你交换用的那支笔

其实我想问你

或是你可否安慰我

其实你真的爱过我

你找他是为了寻找代替我的人

你其实想要的是像我给你的爱

可是都好像不是

我不像那些浪漫的男生

给你看得见摸得着的爱

但我给你的爱是发自于内心为你好的爱

说那么多也白费了

都只是说给自己听

原来我还有很多故事还没说

原来一年三个月一点都不短暂

是我太在乎每一件事了

所以都会记得

今天有冲动把故事继续写下去
当我们在一起的时候
我其实很矛盾
我身为学长
又是那种守规矩的学生
其实我当时很矛盾
我不敢太公然
也不敢太亲密
或许该说是自己胆小
是自己懦弱
是自己经不起别人闲言闲语
看到别人可以爱得那么自然
爱得那么轻松
而自己一直束缚着自己
公众场所没牵过你手
应该也是我人生的遗憾吧
以前不爱拍照
不曾深深地抱着你
拍张恩爱的相片
我曾经自卑过
其实自己不帅又胖胖的
有你这美丽的女朋友多难得啊
我不像他们会大声说你多美你多可爱
因为我觉得那些作为好肤浅
内心对你深深的感受才是重要
就是我以为造就了如今的结局
现在我开始喜欢拍照了
在你不理我的那几天
我想通了许多
我想要改变很多很多
可惜努力的对象都无影无踪了
我常摆张臭脸
每次你不塞衣
在我面前用电话
我知道你觉得没什么
但对于我的身份
你就好像把我当成透明的一样
对我一点都不尊重
我会暂时远离你
然后你就很不开心
我更不开心了
情绪总是难以压抑
去年每个礼拜一和二就有spm补习了
我每次都很期待
因为只有那段时间
我才能较轻松地和你在一起
想起我们还没在一起前
我偷偷地跑到你座位旁坐了下来
你记得吗？
那时我们已经相恋了
每次SPM前我们都会和国丰凯韵到礼堂后厕所冲凉
很多次我们都那么巧穿上了同样的衣服
我和你前一天都说好了
有时候你要我猜你想要穿什么衣服
每次都猜中
其实我心想有时候应该是是你为了让我开心的
谢谢你
谢谢你那么好
吃你煮的意大利面真是幸福死了
吃着心爱的女人煮的饭
感觉自己太幸福了
在SPM补习时
我们献上了我们的初吻
虽然只是脸颊
但很足够了
我还记得你说二十一岁了才可亲嘴巴
呵呵二十一岁
没机会了
现在只有机会看了
我爱躺着你的手睡觉
你咬我手指
我涂你的脸
还塞你鼻孔
感觉自己坏死了
捏捏你的脸蛋
快乐时间过得快
所以SPM补习总是过得好快
还记得你每次跟着我走的时候
我走几步路后都爱停下来
然后你就会撞到我了
之后你还学我
可是很多次我都闪开了
为了你在学长团原本活跃的我
也渐渐变成普通的学长
放学多陪你不去团室了
筹委尽量不参与陪陪你
因为那时我还有学会主席忙得很
我答应过你只要没值勤
第二下课都会陪你吃
我想起每当你吃到咸的东西脸就红红了
你爱吃黄豆，蒸蛋，包菜，薯片
常常都是这几样菜
还记得我会特地买你爱吃的蜜瓜
在你面前吃给你看
看你那想吃的样子
就得意地给你吃几个
看到你开心
我也开心了
我们一起喝dutch lady牛奶
你记得吗？
还是只有我保留我们之间的回忆
原来我一点都不坚强
如果你离开我后
少流了很多眼泪
那也是件好事吧
至少那是我想看到的
只是主角不是我
而是变成了观众
静静地看
深深的痛
晚安，你记得要早点睡，好吗？