我很笨

却懂得思念着你

我很善忘

却怎么也忘不了你

我需要人陪

却害怕打扰到别人

还记得去年的今天吗？
你背着他们说很像我的书包
在校园里逛
还记得你教我数学吗？
教我高二都还没学过的数学
那时的我们还很好
至少比现在还好
我好想忘记
可是我们一同经历了那么多
不是说忘记就能忘了吧
当时的我只想陪你考完spm
陪你走完高中二
SPM前一个月我们被下令不可交谈接触
我坦然接受这残酷的决定
因为我相信今年忙碌的我也会得到你的谅解
可惜一切都没机会了
此时此刻的我想着一个属于别人的女人
此时此刻的我脑海里出现的是那爱我的你
此时此刻是深夜，我很疲累
但这一路走来，现在的累算得了什么？
为何我不能像你一样
在分手前与异性亲密合照
在分手后不久又是一条好汉
他们都安慰我说我值得更好的女生
但我不知道什么是好女生
暗恋你的时候
我也觉得你是好女生呀
爱情是麻木的
我的大脑很累
有时告诉自己说你没错
错的事自己不会珍惜你
有时却怨恨你的无情
或许下次我跟你说话时已经有精神病了
你可以教教我如何过的那么自然吗？
是你从以前那些抛弃你的人身上学会了吗？
那为何不再离开我之前教会我呢？
今年受到唯一的礼物是你给的
而且给得很早
注定我生日没你的存在
或许衣服后的forever alone troll
是你给我的暗示
只是我这傻瓜看不出
那衣服很不合身
或许就代表着你我不合适吧
每次睡醒都希望我发了一场很长很长的梦
梦醒了，一切又回到那时的你和我
我好想很笨吧？

或许你不知道

当你不理我的那一刻起

就知道我们已来到了尽头

我一直坚持下去

直到看见你们的合照

和你附上的四个字＂两个傻瓜＂

或许你以为那一刻我一直按like你的照片

是想挽回什么

我只是不想你再拖些什么

表面上说考试后谈

可是那期间的一言一语和举动

何者不伤了我呢？

你好像往我的心插了吸管

让血慢慢地流
我宁愿你一刀下去痛快些
你也不必再委屈自己

我做以前你希望我做的事

如果你会因此感到厌倦

就代表你不再爱我了

真如我所料

你提出分手了

我不是不能接受你离开我

我只是无法接受你欺骗我

你讨厌我念你讲你限制你

但你忘了是你曾经说过

你爱我念你说你

我第一次那么用力去爱

我不知道原来我管得太多了

你不说我又怎么懂呢？

一开始说过的坦然相对都是假的

你说你变了

变了多少呢？

现在变更多了

变得很陌生

因为你

我对不起我太多的朋友

太多劝我要快快康复的好友们

我宁愿此时此刻的我还是那个暗恋你的小子

至少那时的我还有爱你的资格

不像现在连爱你的资格好像都没了

我成绩进步了

因为我多了太多孤独的时刻

我害怕再爱上别人

我害怕她们会像你一样

每次发现自己的不好的时候

都会自我安慰说

上天分开我们是好事

至少把我这不好的人分离你

对你是件好事

每次想到这边都觉得自己很傻

我凭什么去关心你

我只是一个过期的男友

有效日期过了就用不着了

可以丢了

去为你着想

I'm just like a stalker
Who is stalking our sweet moment in the past
Saw your promises to be with me forever
That's hurt
That's hardly for me to believe that you were sincered in the past
I'm just like a normal person
Who can be replaced in no time
No matter how cruel you had treaten me I just can't forget you
Love is too strong
And I'm too weak to walk through this alone
Without you
Thousands of people are like nobody
You left me cold and out of breathe
But I still miss you badly
Please forgive me that I can't treat you as normal friend
Because you never know how depress I am
I don't want to act in front of you and the others
I'm not okay
Maybe I'm not telling anyone
 But I won't act like I don't
Still the same old story
Life is full of frustration

我真的好想知道，多少天后的此时此刻我才会遗忘你。不会在我睁开眼时第一个想到的人。以前很幸福，现在就好像一个傻瓜，痴痴地想，欲哭无泪。就连解愁的眼泪也流不出。或许你已放弃，想尝试跟我做回朋友，对不起，我做不到，恭喜你，这对你来说很简单，对我来说好难好难。如果你真的还在意友情，不会十多天后没回我发的讯息。我好累，我把自己搞得好累好累，累得忘记自己还爱着你，忘了自己在乎你，想起了也只可以泼自己冷水，告诉自己说你不再是我的了，已经是别人的，心比那冷水更冷，冷得我呼吸困难。还不忘带上面具，让朋友看见我正常如往。就连听到你的名次也会感到难过，昨天聊天时，说到了你的名字。原本是回避不说，但最后还是得说，说出来那一刻，我心莫明的痛。我好想欺骗我自己，这一切都是梦，我只等待警醒的那一刻。

这一个月里，不管是忙，还是得空，她依然在我脑海里盘旋着。我尝试，但我清楚我不能。曾经睁开眼想起她是幸福，如今挣开眼想起她，那感觉难以形容，她就好像永远不可能属于我的人一样，越想越怕，越想越痛苦。以为我在他面前可以很镇定，但昨晚验证了一切，我不敢面对他，不知该如何面对他，我觉得我没勇气，我害怕脆弱的我会控制不了自己，流泪。场面更会尴尬。这一切都是因为我放不下他。我可以想你一样每天获得开开心心的吗？你好像只是少了一个普通朋友一样，如今找到了新的朋友，所以也没什么好留念的。我只好傻傻的，继续当白痴，继续当傻瓜，当自己的傻瓜。