有一个会让我开心的女生
但她不像你
你给我的感觉还是有别与她
所以对你才会如此难忘
我不再因分开而痛苦
而是发现了在一起时
你的对我的好
我，更感激你了
感激你曾经的爱=]

我好像开始淡忘了你
那应该是件好事吧
有一位女生
跟她在一起很开心
但我知道她不是对的人
夜深了
晚安=)

过了那么久，我还是有大声痛哭的冲动

坐在飞机上
我想起了你
购买纪念品时
我也想起了你
还是那个你
一直都没变过
其实我很想变
至少那样我会开心些
还记得上次坐飞机
就是跟你分离的时刻
我叫你好好照顾自己
要你乖乖等我回来
上飞机前你说你手流血了
那时我心好痛
飞机上想的都是你
到了那边
我努力寻找着
特别而且美丽的礼物
我找了好久
找到了
那书签你还保留吗？
这问题好笨
即使保留又怎样？
还是一样
一样改变不了
这次我上飞机
就想起前年去韩国的旅程
想你就像呼吸
时时刻刻都在进行着
那时我们或许相恋
也或许是我自相情愿
这次的我
想的还是你
但我压抑着
让你不那么频密地出现
因为以前想起你
是甜蜜的
现在的想念
是会呼吸的痛
买纪念品时
我在想有没有那么一个人
值得我花心思去找漂亮的礼物
可惜没有
我想不到
那时我害怕
害怕你会是永恒的恶梦
看见情侣我嫉妒
看见恋人我祝福
即使我得不到永恒
也不会诅咒他人
如果他就是你的真命天子
你就要好好珍惜
昨天朋友说赌你和你的他
会几时分手
因为你们也快分割两地了
那时我忽视了他
因为我希望我的出现
教会了你如何去爱
而不是一久而散
好人
注定被爱情伤害

我不是好人
但也注定被你伤害

有时候我爱对号入座

有时候我会胡思乱想

有时候我害怕伤害别人

伤害喜欢我疼爱我的人

我固执

我任性

我总爱跟着自己的方式去做

觉得自己是理性的人

但长大了

发现自己所谓的理性

伤害了不少人

那些关心我的人

我不知道该怎么办

如果你们看见了

对不起

我不是故意的

我敢说爱这门学问太难了

我学不会

妈妈今天问我有没有女朋友

说有的话带回家

我很淡定地说没有

之前她暗示的时候

我都不回答

因为那时我有但不想骗她

更不可能承认

因为老妈说过不可以

现在可以了

也没差了哈哈

我闭上眼睛想

谁可以代替她

我好想找不到

想到的都是有跟我聊的女生

那么多个

哪里可能呢

就代表着

还没有找到一个能让我

深深地刻在脑海里的女生

我不想爱得太急

因为那样只是把另一个她

当作感情转移的对象

这样的爱很难长久很难永恒

我不是那种只在乎曾经拥有

我要的是天长地久

我害怕

我懦弱

我胆小

不敢再跨一大步

因为我不想失足

再次掉落那谷底

我还在攀爬着

努力地

歇力地

攀爬着....

看见你和他的照片
我突然好难过
虽然这已经不是第一次
在分手那天我就看过了
这段期间我都做好了心理准备
准备你和他的合照出现的那一刻
可是那种痛却不会因此而消失
过了那么久它还是要涌上心头
我也只好默默地承受
现在的我
总爱盲目地找人聊天
我害怕孤独
但也害怕烦到别人
让别人反感
我不知道要找谁好
我很容易相信别人
或许是很容易欺骗自己
因为欺骗自己
我可以得到短暂的快乐
至少我快乐
最近IELTS考要到了
发觉自己英文很烂
1270令吉很可能去换一张厕纸
压力好大好大
这一年一点都不好走
我找不到一个知己
每当我说心事也会想起
因为我们的开始是她对我说心事开始的
我好累
你愿意借我你耳朵吗？

我宁愿你不曾出现

不曾扰乱我的人生

至少我会对爱仍抱着希望

我知道自己很笨

被遗弃了那么久

还是想念你

你这几个月都过着有人爱的日子

我过的日子你又懂的吗？

我可以每天伤心每天流泪

但这有用吗？

外面的人会同情吗？

不会

所以我要假装没事

像以前一样

跟他们打成一片

觉得你好厉害

因为蔡进祥都被你打败了

我输了

输得好惨

我不再轻易流泪

因为你给我的训练

太煎熬了

快要变得麻木了

有一个她喜欢我
我感受到
但对不起
我们不适合
不是你不好
你真的很好
你的关心
我都感受到
我其实不是好人
别以为我很好
我的心还是被以前的她扣留着
我清楚的知道
我挑逗女生
是我逃避想念她的方法
因为到最后
我还是那么在意她
她可以在她生命里少了我的存在
我也希望可以
可以忘了他
把机会让给别人

今天

你留了些话给我

那么久了

那几句话

胜过局外人的千言万语

我们还在意对方吗？

很多时候

我想找你聊

但我不想我才次出现

会影响你的生活

即使在意又怎样？

我可以说

我们在回一起好吗？

我可以吗？

你可能愿意吗？

即使你愿意

我舍得让你的他伤心吗？

我不想做坏人

更不想你再变成坏人

如果你可随便放弃他

或许有一天我也会变成他

我很矛盾

很累很累

晚安，我曾经的宝贝

晚安，我曾经的好朋友

晚安。。。

常听说情人总分分合合

曾经的我也如此奢望过

可惜你在我们分手时

说他会是你的未来男友

希望就变成了绝望

我狠下心来

做了许多自我保护的事

我停止与你联系

如果当初我依旧厚着脸皮

跟你说早安和晚安

今天还会一样吗？

为何我们就不能分了再合

还记得一个礼拜后

我有简讯你想约你出来谈谈

因为我仍抱有一丝希望挽回

可是你

却以冷漠无情的方式

不理会我

心好疼

夜很静

我的心从此锁上了

害怕再交出心来

害怕面对世间黑暗

害怕再失去心爱的人

害怕欲哭无泪的日子

我好害怕

害怕遇见你

害怕面对你

害怕我会在你面前忍不住流泪

喜欢的人不少
爱的又会有多少
在这段期间里
不少人给过我支持
但总比不上自己喜欢的人
给予的支持
人与人之间总存在着奥妙的联系
同样的话
不同的人说
就有不同的感受
今天我找到了那种感觉
那种我喜欢的人关心我的感觉
好像很对不起那些曾经或是一直
在我身边陪伴我和支持我的人
那种感觉不是说要就会有
被自己喜欢的人关心
真的很开心
不知觉让我回想去当时的你
我答应要早睡
晚安 =)

我有时在想
如果我们还在一起会多好
我想念的
不是现在的你
而是以前的你
因为以前的你
爱我
关心我
在乎我
心疼我
爱护我
温暖我
现在的你
不一样了
就像我
变了好多
我爱的是你
还是以前的你
或许你都没变
是我变了
好累。

昨夜我梦见你

醒来时

不知道那是恶梦

还是美梦

它让我和你在一起

却在我醒来时

让我觉得失望

还记得以往的梦里见吗？

说了那么多次

也见没几次

现在没说

却见面了

五个月多过去了

你好吗？

还记得分手那天
我要求你不剥削我爱你的资格吗？
你记得我说过我依旧天天说早安晚安吗？
你知道我为何隔天就不再那样做了吗？
因为我知道我那样做你会感到很烦
你的心没有我了
再多的关心与爱
都只会感到不舒服
所以我决定让我一个人痛苦
换你的快乐
就像我们在一起前
为了安慰你不要跟欺负你的朋友好
我说我愿意当你的两个朋友的份
只要你开心
我仍觉得值得
人家要我狠下心
我也告诉过自己要这么做
可是太难了
它比登天还难

In hopes you're on

the other side

Talking to me too

Or am I a fool

who sits alone

Talking to the moon

-Bruno Mars

我不知道

我假装没事

是为了不让朋友担心

是在欺骗自己

还是不想你感到愧疚

你会吗？

或许吧

故事总得说下去

今夜的月亮没那么圆了

真好与我今日的主题相似

关系开始变化了

从一开始的那一天

我就讲明了

我们在一起

要坦白要包容

因为我希望你是我的唯一

我不奢望牵过很多女生的手

只希望你是我的永远

只怪自己太信任你

相信你所说的每一句话

你没错

只是我太笨了

相信我爱的人

相信那或许曾经爱过我的人

对不起

我无法确定你对我的爱

是爱吗？

还是陪伴你度过孤单时刻

拥有截止日期得用品

情侣都常吵架

但最可贵的是吵架之后

还是想要挽回

想要继续走下去

以前的我在意你陪伴我的时刻

我太爱约束你了

我会因为你看戏不理我

走开长时间不告诉我

有时是自私而生你气

有时却是担心你但你却是在享受

抛下我一个人为你担忧

而无法控制自己的情绪

我觉得彼此就应该要坦白

如果每一次遇到这样我都忍气吞声

即使我们继续走下去

我都会像一颗累积炸药的计时炸弹

每一次吵架后

我哭了

我怪自己为何要对你那么坏

为何要让你难过

为何又让你流泪

为何我跟他们一样是坏人

每一次吵架

都是我认错

即使你错的比较多

我都愿意低头

因为我清楚知道

我依然爱着你

可惜我好像宠坏了你

一次又一次的忍让

好像我的感受都没不需顾虑了

如果你觉得我没顾虑你感受

那你告诉我你有吗？

有时候我会因为担心你

而约束你念你讲你

可是你还记得你说过爱我的十大原因吗？

你说到你爱我念你

你爱我讲你

我太单纯了

相信你的每一句话

有时候

你做错了些事

我好心的提醒你

却被你误会成我责怪你

我好声好气跟你说

你就耍脾气闹脾气

到最后我都得让步

你想过吗？

如果我每次就让你继续错下去

你碰钉子了我给你肩膀靠

那你不就更爱我了吗？

但如果有一点我提早走了呢？

你依赖的避风港已不在了

其实我在设法让你更能适应这社会

让你少碰钉子

少了我你也可以活得很好

可惜你当我约束你却一直藏在心里

表面上告诉我是我很凶

奢望我会看得见你心里的那一面

如果你早点说明白

不就好了吗？

我应该很成功吧！

因为你少了我真的可以活得很好

或许更好

更幸福了

或许我开导过你

教你忘了那些对你不好的男生

或许我早已进那名单

一起被你遗忘了

你提早离开学校

我想念你了

可惜你母亲的阻扰害你我难得碰面

偶尔的讯息沟通

偶尔的电话聊天

你还记得我约定你在我会驾车后的情人节

我要带你去好好的庆祝吗？

又是因为你妈

今年又泡汤了

所以我答应你明年

可惜明年的情人节

我只好一个人

自己牵着自己的手孤单度过

你记得你说双鱼座的人只要对方不离开

是不离不弃的吗？

我好天真

信完了筹码都下注在你身上了

哪里知道最后输光了

一点都没剩

只剩下泪水以及自嘲的笑容

原来你说的天长地久

就只是曾经拥有

你说你专一

在分手当天你告诉我

某某人会是你下一个男友

在分手当天

你表现出毫无悲伤的感觉

原来。。。

最后一次我们没有吵架

是我担心你成绩无法申请大学

而督促你努力些

虽然我写明了不是骂你

但你还是误会了

又开始不理我了

这一次你坚持不理我了

是你找到了他

还是根本没我就是小事

我就因为关心你

而搞到分手的地步

我到底做错了什么？

你说我没错

只是不适合

你不说出内心的话

你要怎样适合呢？

你认为男人都是读心机器？

对不起，我不是

让你难受了

你还没提出分手时

就笑着和他拍亲密照片

还附上四个字

两个傻瓜

现在的我笑了

其实傻瓜没有两个

只有一个

那就是我

傻傻的我

等你回到我身边

你知道我会看你的wall

看你的instagram

你写了许多让我心痛的话

老实说我心碎了

这次比你以前说你当我是哥儿们痛多了

那几天我好像行尸走肉

连被老师交出去解题都会发呆

1923这句话我哪里会不懂呢？

我那么爱你

解读这四个字不会要我一世人的时间

当你和他合照的时候

我就做了一件事

我狂like你insta所有照片

如果你爱着我

我这举动你一定会开心的

但如果相反你只会觉得厌倦

果然没错

你主动找我了

你提出分手了

我哀哀苦求再一次机会

可是你坚决

好我放了

就像李圣杰所唱

最后的疼爱的手放开

那天晚上我开心了一会儿

不是因为我抛离你了

而是你跟我说话了

我好开心

但那整夜我失眠了

我哭泣了

我孤独无助

你知道我怎样入睡吗？

我听佛歌才能勉强安抚我的心

半夜醒来即使再累也无法入睡

又继续流泪了

早上起来我狠下心来摧毁你我间的记忆

删除丢掉用掉

我傻傻地还留了些留念的东西

你送我的小熊在分手后你交代我

要好好照顾

我答应了

我太笨了我太重视诺言了

我还保留着它

就是因为重视诺言

我才会那么难过

原来山盟海誓就像戏曲的旁白

不真实的，点缀的

大家都不知道

到了现在我用着的笔

是当初我和你交换用的那支笔

其实我想问你

或是你可否安慰我

其实你真的爱过我

你找他是为了寻找代替我的人

你其实想要的是像我给你的爱

可是都好像不是

我不像那些浪漫的男生

给你看得见摸得着的爱

但我给你的爱是发自于内心为你好的爱

说那么多也白费了

都只是说给自己听

原来我还有很多故事还没说

原来一年三个月一点都不短暂

是我太在乎每一件事了

所以都会记得

今天有冲动把故事继续写下去
当我们在一起的时候
我其实很矛盾
我身为学长
又是那种守规矩的学生
其实我当时很矛盾
我不敢太公然
也不敢太亲密
或许该说是自己胆小
是自己懦弱
是自己经不起别人闲言闲语
看到别人可以爱得那么自然
爱得那么轻松
而自己一直束缚着自己
公众场所没牵过你手
应该也是我人生的遗憾吧
以前不爱拍照
不曾深深地抱着你
拍张恩爱的相片
我曾经自卑过
其实自己不帅又胖胖的
有你这美丽的女朋友多难得啊
我不像他们会大声说你多美你多可爱
因为我觉得那些作为好肤浅
内心对你深深的感受才是重要
就是我以为造就了如今的结局
现在我开始喜欢拍照了
在你不理我的那几天
我想通了许多
我想要改变很多很多
可惜努力的对象都无影无踪了
我常摆张臭脸
每次你不塞衣
在我面前用电话
我知道你觉得没什么
但对于我的身份
你就好像把我当成透明的一样
对我一点都不尊重
我会暂时远离你
然后你就很不开心
我更不开心了
情绪总是难以压抑
去年每个礼拜一和二就有spm补习了
我每次都很期待
因为只有那段时间
我才能较轻松地和你在一起
想起我们还没在一起前
我偷偷地跑到你座位旁坐了下来
你记得吗？
那时我们已经相恋了
每次SPM前我们都会和国丰凯韵到礼堂后厕所冲凉
很多次我们都那么巧穿上了同样的衣服
我和你前一天都说好了
有时候你要我猜你想要穿什么衣服
每次都猜中
其实我心想有时候应该是是你为了让我开心的
谢谢你
谢谢你那么好
吃你煮的意大利面真是幸福死了
吃着心爱的女人煮的饭
感觉自己太幸福了
在SPM补习时
我们献上了我们的初吻
虽然只是脸颊
但很足够了
我还记得你说二十一岁了才可亲嘴巴
呵呵二十一岁
没机会了
现在只有机会看了
我爱躺着你的手睡觉
你咬我手指
我涂你的脸
还塞你鼻孔
感觉自己坏死了
捏捏你的脸蛋
快乐时间过得快
所以SPM补习总是过得好快
还记得你每次跟着我走的时候
我走几步路后都爱停下来
然后你就会撞到我了
之后你还学我
可是很多次我都闪开了
为了你在学长团原本活跃的我
也渐渐变成普通的学长
放学多陪你不去团室了
筹委尽量不参与陪陪你
因为那时我还有学会主席忙得很
我答应过你只要没值勤
第二下课都会陪你吃
我想起每当你吃到咸的东西脸就红红了
你爱吃黄豆，蒸蛋，包菜，薯片
常常都是这几样菜
还记得我会特地买你爱吃的蜜瓜
在你面前吃给你看
看你那想吃的样子
就得意地给你吃几个
看到你开心
我也开心了
我们一起喝dutch lady牛奶
你记得吗？
还是只有我保留我们之间的回忆
原来我一点都不坚强
如果你离开我后
少流了很多眼泪
那也是件好事吧
至少那是我想看到的
只是主角不是我
而是变成了观众
静静地看
深深的痛
晚安，你记得要早点睡，好吗？

你还记得我们怎样开始变得很熟吗？

你记得我们是什么时候开始聊得来吗？

你记得我们之间的约定吗？

高一同班了

你总是爱碰碰我肩膀

把手指放在肩膀上

害我脸被你手指撮进去

那时我们之间就开始了游戏

那时的我只是像普通朋友

你的活泼与捣蛋也吸引了我的注目

你最怕就是人家碰你颈项

你怕痒

所以顽皮的我总是那样对你

高一SPM

我和国丰一起坐

你总是一个人坐在我们前面

以前我还真不明白

偶尔会看到你写emo的诗词

那是单纯的我还傻傻的不知道为什么

你记得你在我的讲义上留了blek四个字吗？

那年的假期

我对你的感觉

就在那facebook给建立起来了

当时的我很孤单很无聊

你写了一段话

然后自己like

我却很坏的写了

＂自己写自己爽自己like＂

我们就开始吵了起来

你问我是不是没事做

我说我很无聊

你就说你陪我

我说要你跟我秘书预约

然后说了很多

你还说以后由你来做我秘书

你记得吗？

从那天起我就一直找你了

因为电路好像接通了

你电话费受束缚

而且电台不一样

非常煎熬

每天只能用fb chat

现在听到fb的notification声音

想到的就是你的名字

还有那份期盼你回复的心情

写着写着脸上会不自觉露出笑容

我们常分享新歌

你有心事我总是开导你

你伤心难过我好想帮你

就像你在我孤独的时候陪伴我一样

现在跟你分开了

在想到当时我说的话都偏帮你一人

爱，真是能让一个人变得不理性

你的热心总会让我误会

我看着希望走来

又插肩而过

一次又一次

那时我也在这里抒发了不少忧伤

我尝试离开但我做不到

班游的时候我不敢跟你说什么话

在喜欢的人面前总是胆小的

还记得班游有张照片拍了两只鹦鹉
他们把我们两的名字tag了进去
我们在fb聊天
他们还说我们在fb调情
其实那时候我们都没在一起
十二月你去中国旅行了
离开前我很不舍
一直叮咛你要小心要照顾自己
我还要求了一个很特别的礼物
我说我要熊猫
你送了我一个熊猫饰品
我现在还收着
那时我就一直找你的部落格
最后被我找到了
我第一次对文字那么感兴趣
全部给读完了
你回来时很压抑我知道你很多事情
还逼我说出来为何我懂
想起来还真好笑
过了不久我也要到韩国去了
我在离开前也一直叮咛你要照顾自己
离开后发觉想你是每天少不了的
我一直在找给你的纪念品
最后我把最美的送给了你
还记得我带ipod去就是为了上网找你
设法俭用电量并设法找wifi上网
在飞机回家的路上
我脑海里都是你
那时我更肯定我爱上了你
我每天会跟你说早安
你记得吗？
就这样那两个月的假期
我过得开心也很无奈
因为你会暗示我只是你的好brother
但我不曾放弃
到了高二
事情慢慢有了转变
你开始会回复我每早给你的请安讯息
你不知道我有多开心
随后你又开始主动帮我
帮我写mma稿
你记得吗？
就连那题目我都还记得
那是关于bamboo chopsticks的
我不喜欢写book review
你也借我书帮我写
我还帮你把书给包了
有一天我值勤回来
你说你手受伤问我有没有plaster
刚好我有就托勋骏拿给你
那天起他们就叫你plaster girl
然后叫我plaster boy
你记得吗？
你还在勋骏面前暗示要我保护你
最后我就决定了要跟你在一起了
那天是我小学同班聚会
那天一月二十日大宝森节特价
聚会后我买了hotlink号码
准备行动了
觉得自己很敷衍
用讯息跟你表白
你也很爽快的答应了
我第一个告诉的是昭余
也只告诉他
你却广播给全班懂了
昭余他见证我们的开始
也见证了我们的结束
你提出分手后我就告诉他了
在一起的时候真是开心
还有太多美丽的回忆
现在想起不知该笑还是该忧
把你放在我心里已经习惯了
早就涂上石膏
因为我从没打算让你离开
可惜爱情是两个人的
可惜我们缘尽了
可惜我不再拥有你
可惜牵着你的手的人不再是我

29九日

五月前的那一天刚过了

我生日前两天我们冷战了

你记得吗？

现在的你很忙

忙着陪你的他

应该忘记了吧

我十八岁的生日的礼物

就是看着你走远

那时候我就感受到

我们就快画上句号了
你不知道我十八岁的生日
有多害怕有多脆落
很多时候很矛盾
其实两个人在一起
不适合就该分了吗？
那以后你不要结婚算了
反正你觉得不适合就分了
你都不愿坦白告诉对方
情侣是比别人更了解他
但却不是人脑解读机器
不错过任何一个细节
你有过几个男朋友
而我的初恋却这样没了
有时候我会问自己
这一切值得吗？
我是他们之中跟你交往最久的？
一年三个月，因此开心？
还是满足？
或许你这新的五个月的男友
就快可以创了我们的纪录
他们说我值得更好的
但我却不觉得
我想要的不是更好的
我要的是心爱的
好累啊。。。
蔡进祥！
统考要到了！
冲到最后啊！

我害怕这样的夜晚
想起你的夜晚
总是那么长
我好想回到过去
哪怕是一分钟
听到你叫我宝贝
感受你对我的爱
现在的我
害怕对我好的人
现在我的心
根本就不适合
容下任何一个人
因为你的影子还在
我怎能公平对待她呢？
以前觉得ccs比任何人强
哪里知道这是个
最幽默的笑话
若不是你在什么社交网
都有add我follow我
我早就大势宣泄了
我爱的人不是爱我的人
爱我的人不是我爱的人
拥有过这样的你
我怎敢再交出我的心呢？
不公平又能怎样？
谁死里逃生了
会不怕再死？
只怕几年后的今天
我依然哼着
王力宏的依然爱你

难道你就不能离我远一点
让我不再想起你吗？
你不知道我已经很痛苦了吗？
我的压力已经很大了
你已经让我很伤心了
可以带走你的残影
不要影响我的生活
影响我的统考吗？！

请你继续冷漠我，
让我彻底忘记你，
忘记曾深爱的你，
淡忘我们的约定，
淡忘我们的承诺，
不再想起那回忆，
那让我痛苦万分，
欲哭无泪的往事，
辗转反侧的夜晚，
就快跟我说再见，
我会努力地挣扎，
逃脱那无情的你，
大声地告诉自己，
我值得更好的她，
她更值得我去爱，
相信未来会更美，
感谢你的不坦白，
造就如此的结局，
让我有这好机会，
寻找适合我的他，
等到我结婚那天，
我会非常自豪地，
邀请你和你的他，
出席见证那一幕，
看见没有你的我，
比曾拥有你的我，
更加幸福快乐了。

在学会的group我写：

明天是我上课的最后一天了
在这感触很多的时刻
让我最怀念的是电脑学会
我想对大家说些话

我初二年中是特殊申请下进入电脑学会的。第二次上学会，学会选执委，我自愿当上了委员（以前类似辅助执委的职位）。不久后在被老师器重之下，和机缘巧合下我被老师提拔成为副主席。

当时我什么都不会，我就这样慢慢地学。让我坚持走到今天的顾问，莫非是责任心与共同和睦打拼的战友们。

你们不少有被我带过，有很多新执委我至今仍很陌生，我在这说声抱歉。也想曾经听我啰嗦的执委们说声抱歉。我只想你们做得更好。

我看着电脑学会一天天越走越好，从三十几人到七十多人，从一间电脑室变成两间，从一个默默无名的学会到每年进入学会评鉴优秀的学会。我没有功，也有劳吧！我和执委们都付出了不少心血汗水。

尽责与和睦莫非是让电脑学会走向更好未来的最大关键。在这庞大的学会，你们每一个都扮演着重要的角色。执委对主席的服从，坦然的提问和提意见，以搞好学会为最终目标真的很重要。

你们任何一个人都有机会当上主席，或是现在已经是了。主席，不好当。切记，主席不是大完，但却必须受到尊重的。或许你们向引进别的团体使用的种种方式，但每一种方式的实行必须受到大部分人的同意，否则再好的做法都不值得一试。

凡事忍让些，不要仗着自己能力强而霸道，强词夺理，我们是一个团体，伤和气又何必呢？

你们之中有不少能力不错的人，只可惜有一些缺少了担当责任应有的态度。

这半年好可惜，我没帮得上什么忙，有点遗憾。但真的很希望未来大家可以走得更好。你们有几个是陪我走了很久的好朋友，真的很感谢你们一路来的支持与包容。

学会是让我们学习的平台，不学还等几时呢？

我一向有什么说什么。如果有什么得罪了，请见谅！

执委们，电脑学会有你们真好！大家辛苦了！=) 加油！

我好想好想问你
你其实知道我喜欢什么吗？
你设法喜欢你现在的他所喜欢的东西
你支持曼联，你喜欢Eminem
你为他改变得很张扬
是我喜欢的东西看不见吗？
还是我不知道你曾经也喜欢我所喜欢的
如果你没发现就让我告诉你吧
那个时候我最喜欢的就是你
就是因为太专注于你
才无形中给了你太多压力
现在回想过去那时候
除了你好像没什么是我真正喜欢的
阿嬷知道大姐二姐喜欢吃什么
但这么多年来却看不出我喜欢什么
我也有特别喜欢吃的食物
但跟我相处多年的阿嬷也不知道
或许是我太会隐藏了吧！
 因为我不希望人家迁就我
而劳累了别人
更何况是我心爱的人
我尝试去喜欢你喜欢的
黄色？蜜瓜？Domo？鸡蛋？饭桶？水桶？
应该是我知道你喜欢的太少了
我不爱去问
只想偷偷地观察
你喜欢与不喜欢的
然后给你惊喜
可惜都用不着了
我们分开快四个月了
你知道我在想你吗？

懵懵懂懂地踏入兴华，坐在班上上课的时间只剩下短短的６天。以往盼望不必上课的一天，今天却感到不舍。人总是如此矛盾。上下课三部曲，眼保健操，晨读，体育课，填出缺席表，拿点名簿等都快画上个句号了。这礼拜后也看不到我班那些食神在下课铃声响后，排好队准备冲下去食堂。时间你跑得好快好快。

我很笨

却懂得思念着你

我很善忘

却怎么也忘不了你

我需要人陪

却害怕打扰到别人

还记得去年的今天吗？
你背着他们说很像我的书包
在校园里逛
还记得你教我数学吗？
教我高二都还没学过的数学
那时的我们还很好
至少比现在还好
我好想忘记
可是我们一同经历了那么多
不是说忘记就能忘了吧
当时的我只想陪你考完spm
陪你走完高中二
SPM前一个月我们被下令不可交谈接触
我坦然接受这残酷的决定
因为我相信今年忙碌的我也会得到你的谅解
可惜一切都没机会了
此时此刻的我想着一个属于别人的女人
此时此刻的我脑海里出现的是那爱我的你
此时此刻是深夜，我很疲累
但这一路走来，现在的累算得了什么？
为何我不能像你一样
在分手前与异性亲密合照
在分手后不久又是一条好汉
他们都安慰我说我值得更好的女生
但我不知道什么是好女生
暗恋你的时候
我也觉得你是好女生呀
爱情是麻木的
我的大脑很累
有时告诉自己说你没错
错的事自己不会珍惜你
有时却怨恨你的无情
或许下次我跟你说话时已经有精神病了
你可以教教我如何过的那么自然吗？
是你从以前那些抛弃你的人身上学会了吗？
那为何不再离开我之前教会我呢？
今年受到唯一的礼物是你给的
而且给得很早
注定我生日没你的存在
或许衣服后的forever alone troll
是你给我的暗示
只是我这傻瓜看不出
那衣服很不合身
或许就代表着你我不合适吧
每次睡醒都希望我发了一场很长很长的梦
梦醒了，一切又回到那时的你和我
我好想很笨吧？

或许你不知道

当你不理我的那一刻起

就知道我们已来到了尽头

我一直坚持下去

直到看见你们的合照

和你附上的四个字＂两个傻瓜＂

或许你以为那一刻我一直按like你的照片

是想挽回什么

我只是不想你再拖些什么

表面上说考试后谈

可是那期间的一言一语和举动

何者不伤了我呢？

你好像往我的心插了吸管

让血慢慢地流
我宁愿你一刀下去痛快些
你也不必再委屈自己

我做以前你希望我做的事

如果你会因此感到厌倦

就代表你不再爱我了

真如我所料

你提出分手了

我不是不能接受你离开我

我只是无法接受你欺骗我

你讨厌我念你讲你限制你

但你忘了是你曾经说过

你爱我念你说你

我第一次那么用力去爱

我不知道原来我管得太多了

你不说我又怎么懂呢？

一开始说过的坦然相对都是假的

你说你变了

变了多少呢？

现在变更多了

变得很陌生

因为你

我对不起我太多的朋友

太多劝我要快快康复的好友们

我宁愿此时此刻的我还是那个暗恋你的小子

至少那时的我还有爱你的资格

不像现在连爱你的资格好像都没了

我成绩进步了

因为我多了太多孤独的时刻

我害怕再爱上别人

我害怕她们会像你一样

每次发现自己的不好的时候

都会自我安慰说

上天分开我们是好事

至少把我这不好的人分离你

对你是件好事

每次想到这边都觉得自己很傻

我凭什么去关心你

我只是一个过期的男友

有效日期过了就用不着了

可以丢了

去为你着想

I'm just like a stalker
Who is stalking our sweet moment in the past
Saw your promises to be with me forever
That's hurt
That's hardly for me to believe that you were sincered in the past
I'm just like a normal person
Who can be replaced in no time
No matter how cruel you had treaten me I just can't forget you
Love is too strong
And I'm too weak to walk through this alone
Without you
Thousands of people are like nobody
You left me cold and out of breathe
But I still miss you badly
Please forgive me that I can't treat you as normal friend
Because you never know how depress I am
I don't want to act in front of you and the others
I'm not okay
Maybe I'm not telling anyone
 But I won't act like I don't
Still the same old story
Life is full of frustration

我真的好想知道，多少天后的此时此刻我才会遗忘你。不会在我睁开眼时第一个想到的人。以前很幸福，现在就好像一个傻瓜，痴痴地想，欲哭无泪。就连解愁的眼泪也流不出。或许你已放弃，想尝试跟我做回朋友，对不起，我做不到，恭喜你，这对你来说很简单，对我来说好难好难。如果你真的还在意友情，不会十多天后没回我发的讯息。我好累，我把自己搞得好累好累，累得忘记自己还爱着你，忘了自己在乎你，想起了也只可以泼自己冷水，告诉自己说你不再是我的了，已经是别人的，心比那冷水更冷，冷得我呼吸困难。还不忘带上面具，让朋友看见我正常如往。就连听到你的名次也会感到难过，昨天聊天时，说到了你的名字。原本是回避不说，但最后还是得说，说出来那一刻，我心莫明的痛。我好想欺骗我自己，这一切都是梦，我只等待警醒的那一刻。

这一个月里，不管是忙，还是得空，她依然在我脑海里盘旋着。我尝试，但我清楚我不能。曾经睁开眼想起她是幸福，如今挣开眼想起她，那感觉难以形容，她就好像永远不可能属于我的人一样，越想越怕，越想越痛苦。以为我在他面前可以很镇定，但昨晚验证了一切，我不敢面对他，不知该如何面对他，我觉得我没勇气，我害怕脆弱的我会控制不了自己，流泪。场面更会尴尬。这一切都是因为我放不下他。我可以想你一样每天获得开开心心的吗？你好像只是少了一个普通朋友一样，如今找到了新的朋友，所以也没什么好留念的。我只好傻傻的，继续当白痴，继续当傻瓜，当自己的傻瓜。

累啊 一个又一个自己陪伴自己的夜晚 知道一切不会再重来，但仍放不下 我一辈子都不会忘记你，或许有一天我不再爱你 凡走过必留下痕迹 我第一次为女孩子付出那么多感情，也是第一次被女孩子伤得那么深 我害怕因为你我对女孩子开始有了防备之心，不再想对你一样信任你，因为你说过太多谎话了 许多问题许多怨恨许多不如意我很快就忘记了 但你的影子却忘了带走 无知的我把你影子的出路给封锁了

好多时候我以为我放下了。觉得自己已经可以问候你最近好吗。可以like你的status,post,photos。我发现当你like我的status时，我依然很在乎，很在意。可能统考后那一天我依然无法遗忘你。我说的其中一个status是在说你，难道你不知道吗？你还like了那个status，你不怕我误会吗？我相信你清楚我不曾放下。你知道我曾经有许多喜悦想和你分享吗？我青带时想告诉你我终于荣休了，我有更多时间陪你了。我成年礼时，想告诉你我真真正正地长大了。我拿了成绩，想告诉你说你男朋友我终于考到前十名了。一切都只是梦。一个痴痴的梦。以前的夜晚我有心爱的女生想念，之后有了可爱的你让我想念，现在的我什么都不敢想，因为我想念的是一个不再属于我的人，一个离我而去到远方翱翔的你。我害怕孤单，我害怕失去，没有你，再多人的夜晚都是孤独的。

又是一个无法入眠的夜晚，忽然想起这里，忽然想关心你。关心一个不再属于我的人。突然想起你有了新的部落格，尝试要寻找她，不曾开口跟你要，因为我要默默地寻找，因为我知道你的心声都会写在部落格。通过那我就能了解你此刻的心情。原来它就在我身边，always happy=]但一切都太迟了吧。后知后觉，反应迟钝，他就是我。不知为何此时此刻的我仍责怪着自己。不断的假设，假设以前自己不是以前那样的我。奢望，奢望一切还有奇迹。我还需要多少个光年来把你忘了。天真的我还以为一世是坚持的成果。但爱已不在，爱情就好像泡泡一样一碰就破。可以教我如何忘记你吗？凡走过必留下痕迹。你就这样把痕迹深深的刻在我心上。曾经说过的专情，却是如此善变。寻找逃脱的大门。。。

时间滴滴答答的过去。只希望你在天以后，更懂得爱是什么了。只希望我曾经的存在，让你更学会了爱。爱不是一久而散的。你依然在我心中，只可惜只留下了影子。我的人生又多了一个梦想就是未来有一天，我们可以做回朋友。晚安世界。

这又是胡思乱想的一个夜晚，我好想听到你的声音，看到你，想望着你，想跟以前一样紧紧的抱着你。你记得你说过要抱着我一世人吗？我没忘记，我相信你是真的。我自认为坚强。其实我是多么的脆弱，我那空虚的心，只有你能填补，这半年是我人生的关键时刻，但此时此刻的我心情很复杂。今天学长团第一组就要解散了，非常难过。多么希望身边还有你对我说＂别难过你还有我。＂我无法停止自己想念你，因为你对我来说太重要了。上次我简讯你，想要当回朋友，可是你一封简讯都没回我。你知道我多难过吗？是你答应还可以当哥儿们的。一切都没了。我没勇气再自己打自己一巴掌，只好安慰自己，如果我简讯你，你这次会回我的。好过我尝试了，又是让自己更难过。我没勇气，我没胆量。我只想问你，你最近好吗？

你不知道我昨日的美梦就是你愿意理我的那一刻~ 无论是谁仍无法取代你在我心中的地位 我欺骗我自己好久 却在此刻醒来 但一切还是得继续 因为你说过 我们不适合

我在别人面前说我已经不爱你了。真的吗？真的是这样吗？但我依然在意你，依然想念你，依然关心你，依然会为了你哭泣。我就好像欺骗了自己，一次又一次。我想你，或是说我...依然爱你...

一个月过去了，我放下了吗？我觉得我放下了。可是那是我在欺骗自己吗？希望不是。那时电脑工作营时，有同校同学说我睡觉时有些动作感觉很sad一下，有伸出双手要拥抱的感觉。是我在欺骗自己吗？可以不是吗？放下了不代表忘记。有时还会关心你，不知道这是朋友的关心，还是什么。初恋总是难忘，谢谢你陪我走过这些路，不管结局是什么，只要你曾经珍惜过就好，因为一切都已是定局了，再想也没意思。

你的固执成就了你的失败。如果你真的选对了，你就会好好珍惜，鲁莽的抉择只会让你实现你1923的主张，或许你的主张根本就是1393吧。你每次的言论真是不知羞耻。幸好上天没有给我再一次机会，让我看清你的爱是多么的虚伪。说变就变的爱，哪会是真的，那么多年来，你伤害过的人很多，你与那些背叛你的人有差吗？没有。我不想说，但你真是水性杨花，无可救药。想象中的爱太完美，你没醒来的一天，一切都不会结束。如果你找到你的一生伴侣了，恭喜你，若不，请你不要再伤害任何男人了。男人不是你的玩具，多行不义必自毙。

我的世界的中心，依然还是你。

我头疼时也回想起你，想起你关心我，想起你在乎我，现在都只能自己坐在床上痴痴地想。

心情莫名的低落，多希望你还在我身边，让我紧紧地抱着你不放。我想哭，却哭不出，很痛也很难受，因为我真的放不下你。

我只敢默默的看着你的status，知道你最近过得怎么样~

我不随意流泪，我不向恶势力流泪，不向困扰流泪，我只会为心爱的人流泪，为珍惜身边的人流泪。一个懂得孝顺的人，本性一定是好的。泪流过了是得继续前冲了。看戏设身处地，你会领悟到很多~

或许你不知道，当我读到去年spm那阶段时间学到的英文名词或是相关知识时，我都不能克制自己不想到你。因为你从我心里走了出来，却忘了把影子带走。

有了奋斗力，不代表我已放下了你。我害怕面对更害怕失去。我好像站在钢索上，只要踩错一步都会终生遗憾。

现在的我依然放不下，你信吗？如果没有他的出现我会继续痴痴地等，你信吗？如果当我问你是否永远都没机会了，你回答说或许，你相信我会像以往一样对你吗？听着王力宏唱的「我们的歌」里的一句情人终分分合合，我多么希望我也是其中一个有缘再合的那一个。不想你，骗得了你也骗不了我自己。

Fall in love when you are ready , not when you are lonely .

如果我放下了，你呢？1923还是那么重要吗？一切都已经如你所愿了。还是你这一生都抱着1923这组合?你说过不会轻易就变，但这一切都好像自打嘴巴。尊重是朋友的最低条件，更何况是哥儿们呢？或许我很自私，但你呢？我感谢，感谢你让我学会了很多。每一次的开始与结束都会让人学习到很多，我只是经历了一次，却学了很多很多，你呢？想一想自己所作所为跟那些你批评的人有差别吗？人对待是相互的。如果你这样对待别人，别人能对你多好呢？在想人家能给你什么之前，想一想自己能给些什么。自己做不到的，别期望别人做得到。看通事实的残酷，忘掉美梦中的幻想，踏踏实实地，找寻真正的快乐。当你看通了一切，我不会得到利益，一切的回报都在你身上。有时坏人会是你人生中不可缺少的好人。开始不是为了结束，想远一些，包容一些，看开一些，或许一切都是值得的。失落时的救星不一定是天上最耀眼的那颗星，我也曾是那颗星，但却不是那颗对的星。失落的依靠让人忘记忧愁，得到心理上的满足，却不一定是终身的快乐。或许我没资格，但我有的却是为你设想的心。

从害怕失去到失望与怨恨到现在却忘了一切想要关心你。太多想要挽回的声音在我脑海里浮现，这应该吗？我很害怕再踏出这一步。

此时此刻的我仍希望你能真心真意的抱着我。价值观的不同，注定摩擦的开始，感情的结束~

或许你不知道，你依然是我每天上facebook的目的。恨一个人或许不难，但恨一个自己爱的人比爱他更难。每天缺乏的是你的早安与晚安，再配上那甜蜜的笑容。这就是人生，充满无奈和向往。我会完成你的心愿。你要当哥儿们，我就陪你当哥儿们。

现实无情。认清世间黑白。要当哥儿们，也请你尊重我。一切不是我无情，是你绝情。不知廉耻的事不感内疚就去做吧。我会在最短的时间内忘了一切。就和我说的一样，be happy。那笑脸曾金是美丽的回忆，现在就好像恶梦的开始。等我有一天看开了再做朋友吧...

只希望自己有资格叫你一声宝贝=]